有人对开放式关系的第一反应是这不就是劈腿的借口吗？但开放式关系最核心的定义里，第一个词就是知情同意。所有人都知道，所有人都同意，这和偷吃的本质区别，不是行为，而是透明度。

美国的数据显示，大约5%的人正在或曾经实践过开放式关系，而有将近一半的男性和四分之一的女性表示，如果没有社会压力，他们愿意尝试。一对从一对一关系走向开放式的伴侣，已经在一起六年，结过婚，后来因为女方有了第二个男友而协议离婚，目的是避免权力不对等，但两人仍然是彼此生命中最重要的伴侣之一。这听起来复杂，但他们说，自从开放之后，两人之间因为SOP化而消失了几年的性生活，反而在引入新关系带来的新能量之后慢慢修复了。

实践过程中的冲突几乎是必然的。最典型的危机是开放初期，对方第一次和别人上床时没有提前告知，只是因为害怕和不知道怎么开口，结果被另一半看到手机信息，引发了持续两周的崩溃。另一次是两人同期各自与别人密集往来了一个月，互相忽视对方，演变成街头争吵。这两次冲突之后，他们发展出了一套积分系统，每人每两个月有十点，约会消耗一点，发生关系消耗两点，用来确保不会完全沉浸在外部关系里而忽略彼此。

关于开放式关系是否适合自己，有六个参考维度。一是是否有同时维持多段情感或性关系的真实需求。二是能否接受没有人可以满足你所有需求这件事。三是对伴侣关系是否有自由度上的渴望，而不只是想要多个炮友。四是有没有诚实的意愿，不想对任何人隐瞒。五是否做好了面对嫉妒和不安全感的心理准备。六是否愿意投入大量时间和精力持续沟通，这一条往往是最终决定成败的因素。符合其中三项以上，就可以认真考虑了。

上文解释了开放式关系是什么，以下想说的是它在实际运作中有多难，以及那些难关是怎么被跨过去的。

最难的部分通常发生在最初。一个在一对一关系框架里生活了几十年的人，即使理智上同意了开放，情绪上也很难在第一次遭遇时不崩溃。对方和别人上床的消息以最不期待的方式跳出来，哪怕这件事本来是两个人协议允许的，当下的冲击仍然和被劈腿没有太大区别。区别在于，你知道自己没有被欺骗，但这个知道并不能立刻让情绪稳定下来。

有经验的实践者建议，对于透明度的程度，不同的伴侣组合需要不同的设定。有些人需要知道对方约会对象的所有细节才能安心，有些人反而是知道得越多越容易吃醋，不知道反而更好过。没有标准答案，只有需要反复磋商的个人版本。安全性行为是少数几条不能有弹性的底线，这不只是对彼此负责，也是这种关系模式被外界诟病最多的地方，一旦出现性病传播问题，关系本身会面临更大的舆论压力。

给孩子解释这件事是很多实践者都绕不开的问题。答案取决于孩子的年龄和认知水平，三岁和十四岁的孩子需要完全不同层次的回应。有人觉得这件事太复杂而选择回避，但也有实践者认为，成长在一个不把情感关系神圣化和单一化的家庭里，孩子对人际关系的理解可能反而会更有弹性。

开放式关系的长期维系，被许多人认为是因为一方的爱会被消耗掉，但已经实践多年的夫妻证明这不是必然。交往久了热情会下降，这是所有关系都面临的问题，开放式关系提供了一种不同的处理方式，不是用新鲜感取代原有关系，而是让原有关系从一段新关系带来的能量里间接受益。有人用了一个比喻，你去了外面的地方，回来才发现家里真的好。这不是贬低，而是一种对比之后更清醒的珍惜。